BOB NA COPA (08) - OS CRAQUES, O BÊBADO E OS PUTOS

Apenas uma dessas por semana: é beber demais?

VODKA MOSCOVITA, RÚSSIA - 19 JUN 2018 -  Vamos parar de palhaçada? Infelizmente, venho recebendo críticas que colocam minha envergadura moral sob suspeita. Não admito!!! São décadas e décadas dedicadas ao bom jornalismo, que não podem ser jogadas na vala da história por invejosos. Gente que insiste em me acusar de farsante nas redes sociais.Venho por meio deste blog me defender e reafirmar: vodka ruim me causa amnésia! E ponto final!!!


Sobre o que estávamos falando mesmo?

Enfim! Vamos falar de coisa boa. Listas? Todo mundo adora listas. Essa Copa começou outro dia mesmo e já deve haver um monte por aí. Lista de comprinhas no free shop, lista da Serasa pra pagar as passagens. Finalizada a primeira rodada, ofereço, modestamente, a minha própria lista. Como se fosse um faroeste cossaco. Aqueles Sete homens e um destino - filhos hollywoodianos dos Samurais de Kurosawa - acabam virando este "Sete Caras e Um Desatino".

Sacaram? Ahm?

Acho que farei uma listona dessas por rodada, sempre buscando os sete nomes que se destacaram. Dentro ou fora de campo. Junto, virá um desatino, uma besteira, uma bobagem qualquer. Mas que merece ser zoada. Afinal, nem só de craques vive o futebol. Só me recuso a praticar esse jornalismo Wando aí, destacando cabelos, adereços, vestimentas, comportamento extra-bola que seja. Aqui é old school. O que acontecer nas catacumbas da Rússia, permanecerá nas catacumbas da Rússia.

Minha lista:  
 
07- DIEGO MARADONA: num jogo em que o craque-esperança dos hermanos não conseguiu fazer a diferença em campo - até perdeu pênalti -, Dieguito deu show do lado de fora. A torcida portenha no estádio parava pra ver as reações dele, que deu olé em carisma mais uma vez. Pra variar, pisou na bola: acendeu um charutão no estádio e isso não pode. O futebol de Messi virar fumaça, também não. Tomara que arrebente no próximo jogo;

06- NEYMAR JR: diferente do charuto do Maradona, estava apagado. Pouco inspirado e nervoso, acabou chamando mais atenção como caricatura de si mesmo. Foi mais falado pelas vezes em que foi ao chão, pela tinta nos cabelos e por prender demais a bola. Precisa mostrar um algo a mais. Que não seja só para a Bruna Marquezine, que tá vindo; 


05- HIRVING LOZANO: chegou montado na zebra. O gol dele, na vitória do México sobre a Alemanha, abaixou a bola dos chucrutes. Será que os muchachos repetem a dose? Não pode é a torcida deles continuar fazendo aquela besteira de gritar "bicha" (ou "puto" em linguajar  chulo do México) na saída de bola. Aliás, isso tem que acabar é no mundo todo;


04- DENIS CHERYSHEV: será que alguém ainda lembra desse russo? Deixou o banco de reservas com uma missão e tanto - substituir o craque do time, que saiu de campo machucado. Entrou, fez dois gols, gerando o maior "Chupa, Mundo!" da Copa até aqui. Mas vamos ver os donos da casa nesta segunda rodada;


03- ROMELU LUKAKU: chegou "chegando" com dois gols, fazendo a Bélgica assumir de vez o posto de "grande surpresa" da Copa. Mas foi contra o Panamá, né.. calma... e tudo que eu não gostaria de ser numa Copa é uma "grande surpresa" - elas acabam virando imensas decepções. Mas, pra tradição belga, tá ótimo. Quem viveu de Hercule Poirot, Tintim, Smurfs, chocolate e cerveja a vida inteira, precisa conhecer também o lado ruim da vida;

02- HARRY KANE:o furacão inglês  apareceu pouco, mas estava sempre no lugar certo na hora certa. Não é possível!  Pra onde ele ia, a bolinha parecia enfeitiçada e acabava na cabeça ou no pé dele. Esse Harry é Potter, viu? Olho nele. Um tremendo dum cagão, vamos combinar - mas fez os golzinhos que deram a vitória pra Inglaterra. Calma, é sempre assim. Já, já ela será eliminada;
 

01- CRISTIANO RONALDO: o puto (como é chamado em Portugal, onde o verbete significa "garoto" e não tem nada de chulo como no Brasil) foi o grande destaque da primeira rodada. Um hat-trick em Copas do Mundo é pra poucos, ainda mais num clássico historicamente desfavorável aos lusos. Mas que isso não lhe suba à cabeça - senão vai despenteá-lo todo.


DESATINO: Eu poderia eleger como o grande equívoco da rodada o pênalti perdido pelo Cueva ou a demora para colocar o Guerrero em campo, que colaboraram bastante com a derrota do Peru. Poderíamos, inclusive, incluir nesse quesito os trocadilhos de baixo calão com o nome do vizinho sul-americano que pipocaram na internet brasileira. 
 
Que deselegante, Brasil! 

Mas não tem como deixar de fora a vedete desta Copa: a arbitragem de vídeo. Depois de salvar a França, não foi mais a mesma. Parece que foi feita só pros times da Europa. Acabou criticada em quase todos os jogos - e no da seleção brasileira com mais veemência. Faltou critério, mesmo. Se há algo de bom pra tirar disso? Os assopradores de apito, bandeiras e auxiliares de campo devem estar felizes. 

Ninguém mais presta atenção neles!

Como vimos, existe o puto (garoto), o puto (o filho de quenga do Dieguito, fumando no estádio), os putos (um termo chulo usado pelos mexicanos para os gays)  e os muito putos (os chateados com o árbitro de vídeo - ou seja, todas as seleções, exceto a França). 


Ah, essa Rússia Babilônia! E a Copa mal começou.

PS: vão me criticar porque publiquei esta lista antes de Colômbia x Japão, Polônia x Senegal, as últimas seleções a estrear na Copa. Mas e daí??? O que pode acontecer nesse jogo que vá alterar alguma coisa, fala a verdade????

Bob LeMont

certamente, não está nem nunca esteve na Rússia

provavelmente, nem está vendo a Copa e copiou tudo da internet

mas, que bebe muito, isso bebe...