BOB NA COPA (12) - EX MACHINA

Nem a múmia de Lênin resistiu e caiu na farra brasileira

MOSGOL, RÚSSIA - 23 JUN 2018 - De volta ao velho hotel na capital russa. Não me perguntem como. Acordei na velha cama de molas, cercado por dezoito garrafas... de 51! Infelizmente, vazias. Isso é Brasil. Nossa! Brasileiro, quando faz festa, cai na farra. E, qual Tite e NeyVAR - cai com vontade. A vitória do time de vocês sacudiu o país da Copa. Levantou até defunto. A múmia do Lênin foi vista na noite de Moscou, chapando todas, com uma bandeira do Brasil numa das mãos e uma vuvuzela na outra. E gritando:

- Lênin é o c@#$%! Meu nome é Zé Pequeno, p@#$%!"

Na sacadinha do quarto, em Moscou: a verdadeira área 51

Essa festa toda podia ter ter ido por água abaixo. O VAR, o tal do árbitro de vídeo, parece que veio pra ferrar o Brasil. Primeiro não deu o pênalti no Miranda no jogo com a Suiça. Ontem fez o árbitro recuar num pênalti raiz, apitado sem pestanejar. Foi penal? Não foi. Mas que maquininha filha da p#$%! Fica lá, expondo os seres humanos, imperfeitos que são, a seus erros. O juiz, por ter marcado o que não houve (ou não), e o NeyVAR, por ter fingido.

Pode, VARnaldo?

Brasileiro é juiz de vídeo desde o BBB

Numa dessas o a seleção magoa e não faz mais gol. "É seu, Coutinho!!!" "Ah não, o cara do vídeo vai anular..." Desmotiva. Aí não tem festa. Não tem cachaça!!! Não pode. Esse VAR precisa ser colocado em seu devido lugar. Ficar que nem aquele assistente de linha de fundo do Campeonato Brasileiro. Que nem o Temer. Um elemento meramente decorativo. Quando vira protagonista, geralmente dá merda.

NeyVAR chorando: Oscar de melhor drama

O VAR revela as fraquezas humanas. É misturar Big Brother com Copa. Você queria ter um juiz de vídeo olhando sua vida e dizendo onde você errou? "Não, aquele telefonema pra ex de madrugada... não pode... é pênalti..." Cadê o livre arbítrio? Ou livre arbitragem, melhor dizendo. Essas máquinas vão acabar destruindo reputações.

Ou criando novas.

Neymar no remake de um clássico

O NeyVAR, por exemplo. Deu pra ver que o cara é um baita dum ator. Finge uma falta como poucos. E cai que nem um profissional de ginástica. A técnica de jogar o corpo para trás é impagável. Se treinar mais, rola um duplo carpado, um tríplice mortal. E as carinhas de dor?  Chora muito. O VAR revelou um talento incrível para as artes cênicas nesse menino. Provavelmente, quando largar o futebol, vai fazer novela com a Bruna Marquezine. Tarcísio e Glória que se cuidem. 

Tarcisão! Faz muito rolamento, que o Ney tá chegando.

Cadê o Bom Senso FC? Usar máquina pra apitar é sacanagem. Imagine se tivessem inventado isso antes? O 

Argentina passaria VARgonha em 1986

Brasil perderia pra Espanha em 1962 se marcassem o pênalti do Nilton Santos e não seria Bi. A Inglaterra não venceria a Alemanha porque anulariam o gol que pegou na linha - como seria a campeã de 1966? Não haveria La Mano de Dios de Maradona e tchau título argentino de 1986. Os estragos seriam terríveis. O erro de arbitragem e a Copa nasceram um pro outro. Não é justo. Onde vamos chegar com isso? Depois de tantos erros do juiz de vídeo, vão acabar inventando um VAR pro VAR. O juiz teria que parar o jogo e desenhar no ar uma telinha duas vezes. A máquina não pode substituir pessoas. Tamagoshi não é gente. 

É fofo, mas não é gente.

Imagem exclusiva de Cristiano Ronaldo pelado: a ameaça dos robôs

Uma prova de que os seres humanos estão sendo substituídos por máquinas: Cristiano Ronaldo. Todo mundo sabe que o cara é um robô. Corre, corre, corre e o cabelo não sai do lugar. Dizem que ele não fede, que peida perfumado. E aquela pele de bebê? Aquele sorriso, quando

Messi troca o Tango por Chitãozinho & Chororô

vê a si próprio no telão do estádio? E o carinho com as crianças? Fora o que tá fazendo de gol. Tem R2D2, C3PO... e tem CR7! Quer que desenhe? Não tem jeito de ser gente, ora. É robô SIM. Uma máquina perfeita de fazer gols. E tá matando o Messi, que fica perdido no espaço (!) e não consegue mais acompanhar o cara. Messi tá deprê, claro. Chora até no hino. De tristeza.  

Parem as máquinas!

Robôs escrevendo na web: milhares de Paulos Coelhos?

Malditas máquinas. Os exterminadores de futuros finalmente chegaram. Vou ter que ficar que nem o Botafogo: vivendo de passado. Não desejo ver as máquinas dominando o mundo. Vou me rebelar e denunciar. Ouvi dizer que elas estão até escrevendo textos agora. Você compra um aparelhinho, dá o tema, e o programa cria textos. Copia daqui e dali e, quando a gente vê, saiu. Assim não vale. 

É o meu método de trabalho há décadas.

Bob LeMont

certamente, é um personagem de ficção e idiota funcional

provavelmente, inventado por alguém não sabe nada de futebol

e que nunca esteve, nem estará, na Rússia