BOB NA COPA (19) - TAÇA SEM GRAÇA?

Canarinho Pistola é visto sem fantasia na Copa

SUSHI BAR, RÚSSIA - 03 JULHO 2018 - Sushi, Socchi, sei lá como chama essa p#%$% desse lugar. Entrei clandestino no voo da Seleção Brasileira e vim parar aqui. Dei uma surra num sujeito que vivia andando por aí vestindo uma roupa ridícula de canário. Ele pensou que iria me intimidar com aquela cara de mau? Rá! Não só espanquei o bicho, como tomei a fantasia e assumi a identidade dele. Rapaz! O cara deve ser milionário: só fica hospedado em hotel foda. Eu tô no mesmo hotel que a seleção agora!!!


Tô bem demais na fita!!!

Messi e CR7 brindam com copos de plástico: não vai ter taça pra eles

Agora, falando sério. De boa. Caramba!!! Quando é que acaba essa bendita Copa do Mundo, hein, pessoal? Puxa vida! Não aguento mais. Não dá, desisto. Vocês viram a cara do torcedor brasileiro lá em Samara? Eu também tô parecendo um psicopata. É muita sofrência. Ver essas valorosas equipes e seus craques saindo,voltando pra casa, faz doer meu coração. Alemanha, Argentina, Portugal, Espanha... que chato, gente! Fico deprimido. Sensação de vazio, sabe? Tsc! Olha. O último a sair que apague a luz, por favor! É muito sofrimento. Ah...


CLARO QUE NÃO!!!!

Messi pronto pro próximo jogo: no conforto de casa é melhor

Sobra muito mais vodka pra nós! Oh bênção!!!! Tomar uma sem aquele bafo de chorizo no ar! Sem aquele fedor de alfajor do demônio! Ahhhhh!!! Já nem lembrava mais como era o mundo sem argentinos e suas musiquinhas infernais em volta. Agora eu e toda Rússia podemos encher a cara em paz. Oh tranquilidade! Hermanos, fiquem aí em Buenos Aires mais quatro anos compondo, fazendo de conta que vão conseguir alguma coisa na próxima Copa. Nem o Messi acredita mais. 

Todo ano não é a mesma coisa? 

E aquela babação no CR7? Hein? O belo? O maravilhoso?

Deprimido, CR7 passará o resto da Copa polindo troféus

O Cristiano "Cadê Eu no Telão" Ronaldo? O sem caspa? É. Fez três gols no primeiro jogo, mitou, deixou a claque excitada e tals. Mas depois travou. Agora ninguém mais quer montar um barraco com ele, né não? O "craque, jogador decisivo, monstro, maior do século", agora é apenas mais um passageiro da TAP. Provavelmente, foi a última Copa do bonitão. E, sem ele, Portugal agora volta pro último lugar da fila do futebol. 

Aliás, de onde nunca deveria ter saído.

Jaspion mostra o tamanho da naba que o Japão levou

Fiquei com dó mesmo foi do Japão. Ohhhh!!! Fez dois a zero na Bélgica e em vez de mexer no time, o técnico bobeou. Era só fechar a defesa com o Jaspion, a dupla Ultraman e Ultra Seven, e o menino Godzila. Queria ver os Tintim entrar. Rááááá!!!! Eles se acham os diabinhos vermelhos, mas tavam era vermelhos de vergonha. Já pensou, tomar dois gols do Japão? Mas, povo educado que é, os japoneses deixaram a Bélgica virar e estão até agora lá no estádio. 

Como sempre, limpando a cagada que fizeram.

Seleção mexicana em campo: esporte pra macho

E o México? Nunca pensei que houvesse um povo tão chorão. Cobraram atitude do árbitro, da FIFA, de todo mundo. Faltou só o Seu Barriga aparecer, pra cobrar aluguel do Neymar. Reclamaram os 90 minutos, disseram que futebol é pra macho. Não dá, né, gente?  Acho que eles confundiram com a Lucha Libre deles lá, né? Caramba! Teve de tudo. Puxão, cotovelada, tapa na orelha, até pisão no calcanhar os caras deram. E o Custódio chateado? Perdeu a boquinha de treinador, né. Vai morar na Vila do Chaves agora. 

Com a Bruxa do 71.  

Counter Strike: Neymar brinca de videogame na Copa

Mas, no fundo, os caras estão certos. O Neymar fica só no chão! Até na hora do gol ele cai, pô. O que eles não conseguiram fazer em pé, o menino Ney fez até deitado. Tem que xingar mesmo. Teve terremoto no México de novo. Desta vez, porque 200 milhões de mexicanos começaram a socar a parede de casa, morrendo de raiva, ao mesmo tempo. Rááááááá!!! E os meninos do Brasil comemoraram o gol fazendo pose de Counter Strike. Cês viram? O povo achou que era provocação, que era o choro do Quico do Chaves. Cês acham que Neymar vê SBT? Não pega no iate dele, não. 

Agora... que seria mais engraçado, seria!

Mas todo mundo tá reclamando. O pai do Schimeichel, goleiro da Dinamarca, reclamou. Disse que o Ney "foi ator" no pisão do mexicano. Que as crianças estão vendo aquilo. Pô, então pode pisar que tá tudo bem, que as crianças vão achar lindinho? Pode bater, pode jogar o cara no chão, que

Famoso Quem? leva toco de famoso mago no twitter

tá tranx?  Não pode é sentir dor e  "engole o choro!" Ah, pára! E até os atores de Harry Potter ficaram revoltadinhos no twitter. Mas tudo bem. Eu também ficaria puto com qualquer coisa se, 20 anos depois, eu ainda fosse famoso apenas por causa de UMA ponta em um filme. O Ney é muito melhor ator há bem menos tempo.

Maldade... ráááááá...

Ney e Jesus: craques na queda sincronizada

Agora, enquanto esses invejosos já foram pros quintos dos infernos, o Brasil de Neymar e Cia vai pras quartas. Quem sabe o menino Jesus começa a operar uns milagres? Que nem fez com o Lázaro? "Ressuscita, eu!" Tá na Bíblia! "E na terceira fase, ressuscitou..." Aí não vai ter pra ninguém. Jesus ressuscitado e São Neymar da Queda Divina no mesmo time? É que agora é

Que venham os belgas: como o diabo gosta

guerra santa, zifio. Tá boa, Santa? E tá é valendo tudo pra encarar esses Diabinhos Vermelhos lá da Bélgica. O presidente de vocês é que deve estar com o coração dividido nessa hora, né? O cramunhão do Temer ainda não sabe pra quem vai torcer. "Pelo país ou pela família?" Rááááá!!! Mas o resto da turma sabe. Bora exorcizar esses caras.

Pastor Tite no comando. 

Bob LeMont 

certamente, não está nem nunca esteve na Rússia

obviamente, não faria mal a nenhum canarinho ou humano fantasiado

mas que tem um jeitinho de psicopata, isso tem